Consejos para tener sexo en público y salirte con la tuya

Este artículo fue publicado originalmente en Broadly, nuestra plataforma dedicada a las mujeres.

Si actúas de manera sospechosa, eres culpable. También ayuda el no preocuparse si un grupo de desconocidos o tus amigos andan pendientes de ti. Además, si la gente ve que sales de, por decir, un baño con alguien más, lo más probable es que asuman que estabas consumiendo drogas. ¡Deja que especulen después de que eyacules!

Amado por unos y odiado por otros, el sexo en el agua es un tema discutible. Algunas chicas argumentan que las hace sentir como una sirena sensual (con genitales), y otras dirán que no tiene ningún pinche sentido. Yo soy de las que piensa que no cuenta para nada, ya que es como si tu cuerpo no pesara en el agua, así que imagínate lo que eso significa para un pene.

Si aun así quieres hacerlo en una alberca, aquí hay dos pequeños consejos: uno, cuidado con el cloro, éste podría alterar tu PH y podrías necesitar antibióticos; dos, no dejes que la exagerada escena de sexo en la película Showgirls invada tu mente. Te apagará por completo.

Aun cuando usar condón podría ser una pérdida de tiempo en este caso, evitará que tengan que realizar la limpieza poscoital. Eso sí, no dejen su condón por ahí para que algún inocente se tope con él.

Busca información sobre este tema en internet y verás que el vestidor es uno de los lugares más deseados para tener sexo. Siempre había pensado que el ir de compras era algo afrodisíaco pero, ¿quién iba a saber que lo era tanto? Todo lo que puedo decir es que si tú y tu pareja se topan con un montón de prendas en el vestidor de Forever 21, tienen la mejor suerte, pues podrán disfrutar más del momento.

Un vestido muy embarrado y caminar como secretaria sexy que quiere echarse a su jefe puede hacerte sentir igual de sexy que Jessica Rabbit, pero esto no te será útil cuando el tiempo no esté de tu lado. Piensa en una falda corta de colegiala o en una faldita de porrista. O una blusa larga arrugada que incite a comenzar con la acción.

Sé muy bien que un overol o unos pantalones muy holgados, inspirados en "Express Yourself" de Madonna, pueden frustrar tu plan. Así que si llevas algo ajustado, tal vez quieras utilizar una falda o un vestido que se pueda estirar mucho, algo que fácilmente te puedas subir hasta las pompas. Lo ajustado es genial, siempre y cuando regrese a su lugar una vez que has terminado. Piensa en algo ajustado de lana en lugar de algo de cuero que no te deje mover. Ah, y no te molestes en quitarte los pantalones por completo. Es ridículo.

El sexo en público no es necesariamente el mejor momento para sacar tu estrella porno interior, a menos que tengas una bolsa llena de toallitas húmedas y polvo compacto.

Si eres de los que no necesita mucha estimulación, o ninguna, para alcanzar el orgasmo entonces ir directo y sin escalas a la penetración es el camino a seguir. Si puedes venirte en cuestión de segundos —que debería ser sencillo si lo estás haciendo con la persona correcta— entonces un jugueteo rápido es perfecto para ti.

Evítala los lugares llenos. Es por sentido común. Sí te pueden arrestar. Basta con ver lo que le pasó a una pareja de jóvenes ebrios, en Florida en 2012, que fueron esposados después de tener sexo delante de unas 50 personas en una playa.

Dejando a un lado los cargos por violación de R. Kelly, hay dos cosas que persisten: el remix de "Ignition" sigue siendo, 12 años después, una canción pegajosa, y el auto sigue siendo el lugar más privado de todos los lugares "públicos" para hacerlo. Mientras más desolado esté el estacionamiento, mejor. Si los policías se acercan y los deslumbran con una lámpara, simplemente cúbranse, sonrían tímidamente y háganse los tontos. Se los digo por experiencia.

También se puede hacer en la parte de atrás del taxi. ¿Irrespetuoso? En efecto: es totalmente irrespetuoso con el conductor, a menos que él o ella sea un mirón, y en ese caso, le están haciendo un favor. Sólo limpien lo fluidos corporales que queden en el asiento. En cuanto al transporte público, ni siquiera lo piensen.

Es mejor no pensar demasiado las cosas. El tiempo es oro, y estás actuando por instinto.

Dale un tirón hacia un lado a tu ropa interior para comenzar con la acción. O simplemente renuncia por completo a la ropa interior. A mí me gusta usar pantis (casi tanto como me gusta la palabra "pantis"), especialmente cuando son de las sofisticadas y caras. Muchas mamás, incluyendo a la mía, han hecho hincapié en la importancia de usar ropa interior linda en caso de que tengas un accidente de coche y los paramédicos tengan que romperte la ropa. Pocos han hecho hincapié en que el hecho de que es mucho más importante llevar ropa interior de primera en caso de que tengas un encuentro sexual sorpresa. Un pequeña tanga sencilla o con encaje puede jalarse fácilmente hacia un lado para dar acceso total. Es probable que aún así termines quitándotela por completo, pero ¿y qué si termina en el suelo de un baño sucio?

No hay nada como la cruda luz del día para que te cachen en flagrante. Olvídate del placer de la tarde, puedes hacer más cosas sin que te cachen cuando está oscuro. Probablemente estoy diciendo demasiado, pero una vez me dieron sexo oral en un callejón detrás de una camioneta en la oscuridad de la noche.

El avión es probablemente el lugar más famoso (o infame, dependiendo el punto de vista) para el sexo ilícito. Igual de clásico es el tipo de gente a la que le gusta fanfarronear que pertenece al club de las alturas. Además, el baño de los aviones es uno de los lugares más asquerosos del mundo. Así que si cuentas con un par de horas y varios vodkas en tu vuelo, sólo espero que estés en primera clase y puedas utilizar una de esas cobijas baratas.

¿Solo te gusta el misionero? ¡Qué vergüenza si es así! A menos que estés tumbado en una gran pradera y no hay ni un alma en kilómetros, es probable que no vayan a querer acostarse.

¿Trabajando hasta tarde? Sí, ¡seguro! Hacerlo sobre el escritorio es una fantasía erótica de muchos. La realidad implica hacer a un lado computadoras, fotos de familiares que de repente se te quedan mirando a la cara y la posibilidad de que te despidan. Ten cuidado con las cámaras de seguridad.

En un lugar cerrado donde el espacio es limitado, no queda más que inclinarse hacia delante, abrir las piernas y hacerlo por detrás (sin hablar de la posibilidad de mirar fijamente a la taza del inodoro). Si no eres partidaria de eso, sentarse sobre algo que te llegue a la cintura es la opción, sobre el cofre del auto, por ejemplo. O apoyarse contra una pared y envolver tus piernas alrededor de tu cómplice, siempre y cuando tu cómplice tenga la fuerza suficiente para sostenerte y para subir y bajar un poco.

Una larga y deliciosa sesión de besos casi siempre es sexy, pero en este escenario no necesariamente se busca calidad. O cantidad, de hecho. Elige tus movimientos y piensa en cosas prácticas en vez de en los juegos previos .

Se ha dicho que el aumento de endorfinas asociado con el riesgo puede producir más orgasmos explosivos pero puedo llegar a ser demasiado riesgoso. Tal vez recuerdes la historia de una pareja a la que cacharon teniendo relaciones en las escalinatas de la Catedral de San Patricio en 2002. Ellos estaban tratando de ganar un concurso de una estación de radio, la cual premiaba a la pareja que tuviera sexo en alguno de los lugares "más arriesgados" de la Ciudad de Nueva York. Al igual que muchas otras parejas tontas a lo largo de la historia, terminaron siendo arrestados.

Es obvio. Si estás con un grupo de personas o en un lugar rodeado de gente, planeen su escape y sigilosamente salgan de la escena del crimen uno por uno.

¿Quién dice que al tener sexo sólo cuenta la penetración tradicional? Ve a una cena con tu pareja —de preferencia a un restaurante con manteles blancos, porque vas a necesitarlos para que no te pillen — y deja que meta sus dedos mientras debaten si piden el cóctel de camarones o la tarta de atún. Puntos extras si se ayudan de un vibrador con control remoto.

¡Sal a caminar! Al bosque, al parque o a la playa. Puedes aprovechar todos estos lugares, especialmente cuando el clima es cálido. Sólo ten cuidado de los animales, las familias que anden de picnic, y/o los vagabundos. También: si van a la orilla del mar, toma en cuenta que va a salir arena en tu trasero durante días.

Ay, lo que le pone sabor a la vida. El motivo para hacerlo en público debe ser un alto nivel de lujuria, no el que puedas decirle a tus amigos que te manosearon en una montaña rusa (aunque esa escena de la película Fear con Reese Witherspoon y Mark Wahlberg hizo que a mis 12 años de edad dejara de ver los parques temático de la misma manera). Dicho esto, ¿cuál es tu fantasía? Deja que tu imaginación vuele. Desde un lavado de autos de eso automáticos o un campo de maíz o los ascensores hasta las salas de cine casi vacías, las posibilidades para ponerse lujurioso son prácticamente infinitas.

Éste es el único lugar que es un clásico fiable. Los baños públicos —por lo general los de un bar o un restaurante— prácticamente le suplican a las parejas cachondas que utilicen sus instalaciones. Entren cuando no haya fila, pongan el seguro de la puerta y vuélvanse locos.

Muy bien, seguro lo veían venir. Hay algo peligrosamente ilícito acerca de esto. Eso es lo que lo hace tan divertido.

Hacer ruido durante el sexo —y en la vida— es genial, pero ahora es el momento de convertir sus gemidos en murmullos y sus gritos en susurros. Una mano sobre la boca también es encantadora, sobre todo si eres de los sumisos. Además, el saber que tienes que estar en silencio te hace sentir como un espía sexual o algo así.

Una vez que acabes, asegúrate de recobrar la compostura. Límpiate el labial embarrado por toda la cara, cepíllate siquiera con los dedos de la mano la melena que dice "acabo de hacerlo" y, por supuesto, asegúrate de que ninguna bragueta te delate. Hay que tener un poco de dignidad, ¿se puede?