The VICE Guide to Being Gay

Foto door Jamie Lee Curtis Taete

Homofilie is uitgevonden door twee jongens in de stad Sodom in 254 voor Christus. Vanaf dat moment hebben veel mannen lekker met elkaar lopen robbedoezen. Maar hoe leuk en normaal dat ook moge zijn, toch hebben schrikbarend veel mensen daar problemen mee. Mensen zijn soms zelfs van mening dat als je je piem in de mond of kont van een andere man stopt, dat hetzelfde is als bovengenoemde piem met Gods tandenborstel poetsen (goed onder de randjes schrobben.) Om deze reden is veel van wat naar homofilie riekt nog altijd controversieel. Omwille van het ware, het goede, en onze traffic, is daarom hier onze allesomvattende gids voor alle vragen die je ooit over homozaken wilde stellen, maar niet in de mond durfde te nemen.

Oh, lesbiennes: we weten dat jullie ook homo zijn. Maar dit is een gids voor homospul voor mannen. Jullie krijgen binnenkort je eigen guide.

A

Anale Seks

Het schijnt dus zo te zijn dat 15% van alle homofiele mannen nooit aan anale seks doet. Als iemand van die 15% dit leest: PROBEER HET EENS! Er is pas belletje bij je geleld totdat iemand van binnenuit belletje bij je heeft geleld. Goed, de eerste paar keren gaan pijn doen, maar na een tijdje wil je niet anders. Het is goed. En prettig. En ook fijn. Een kleine waarschuwing: als je vaak genoeg Alice het konijnenhol in achtervolgt op zoek naar Wonderland, ga je op een gegeven moment wel dat konijn tegenkomen. En met konijn bedoel ik dan stront.

Eervolle vermelding: altohomo’s, ABBA, Arie Boomsma.

B

Bears elkaar zien powerneuken, thuis, achter je computer, met een lauw biertje. Brullend van frustratie.

De gay scene is niet echt hot. Waar komt het op neer? Vijftienjarige kinderen die schmink op hun gezicht hebben gesmeerd en op electrohouse van vorig jaar staan te dansen in een creatieve outfit, daar komt het in Amsterdam soms op neer. Goed, dit is gechargeerd, maar het is serieus de keuze tussen dat (kinderen die hun identeitscrisis gillend in je gezicht uitsmeren), OF vijftigers die met pikante blote billen op een bootje bungelen, OF nazistische uitsmijters die jou de club uitschoppen als je op je fucking mobieltje durft te kijken (we kijken naar jou De Trut). Dat is niet oké. Maar als je ook maar een flintertje seks wil hebben, moet je er aan meedoen. Het is dat of huilend YouPorn kijken. Motie van treurnis.

Eervolle vermelding: brunch, Broadway, Butt Magazine, Billy Eichner, Bret Easton Ellis, ballen, Boomsma, Arie.

C

Coming Out

Een meisje liep een bar in, vertelde haar vrienden dat ze gay is, mensen hoorden het en toen gaven vreemden haar de hele nacht drankjes. Tof. Een jongen kwam voor zijn familie uit de kast, en toen bond zijn broer zijn handen op zijn rug en gooide hij hem in een rivier. Dat was minder. Ik denk dat coming out-verhalen meestal ergens tussen die twee extremen liggen. Er is waarschijnlijk geen vader ter wereld die staat te fistpumpen bij het nieuws dat zijn zoon z’n eerste vriendje mee naar huis gaat nemen, maar er zijn er ook niet superveel die in de Landrover stappen om zoon en vriendlief te overrijden.

Maar goed, het belangrijkste aan je coming out is dat je het gewoon doet. Ik weet: het kan spannend zijn om een groot geheim voor iedereen verborgen te houden (beetje alsof je Batman bent), maar iedere dag die een homo in de kast doorbrengt maakt hem een tikkeltje gestoorder. Dus hop: uit de kast. Doodgaan aan kanker of een hartaanval op je zestigste terwijl je je hele leven ongelukkig was is voor niemand leuk. Dit advies vervalt overigens als je in Saoedi-Arabië woont of daar stage loopt. Op je twintigste opgehangen worden omdat je een zoentje stal is voor niemand leuk.

P.S. Iedereen weet het allang. Zelfs je moeder. Het is best wel obvious dude.

P.P.S. Als je ouders hufters zijn en weigeren je te accepteren dan kunnen ze je rug op. Geef ze drie jaar om het te accepteren, max. Als het ze dan nog niet is gelukt er fatsoenlijk mee om te gaan, ontsla je ze.

Eervolle vermeldingen: chubs, choking, Cabaret, celebs, Courtney Love, Cockring, coke, Cyndi Lauper, 

D

Drugs

GHB was lange tijd de homodrug bij uitstek. Misschien nog steeds wel. Nichten nemen het spul op fetisjfeestjes, waarna ze er een Viagra inknallen om vervolgens bergen onbeschermde seks te hebben en lelijke ziektes op te lopen. Tegenwoordig staan steeds meer mannen zwetend en zonder shirt met mephedrone (of Miauw Miauw) hun gezicht er zwetend af te kauwen. Maar de truc met drugs is om het een beetje binnen de klauwen van de spuigaten te houden. Voor je het weet sta je met je bek op nu.nl/achterklap, weet je wel?

Eervolle vermeldingen: David Koppelaar, drag queens, drank, diva’s, Darie Droomsma.

E

Equality

Gaat niet gebeuren. Ronald Plasterk kan zich vijf Gay Prides achter elkaar in zijn hoed aftrekken en die op zijn heterofiele hoofd zetten, maar dat zal nooit wegnemen dat er oneindig veel meer plekken zijn waar homo’s worden gezien als een smet op het blazoen van de mensheid. Het Midden-Oosten, Afrika, de helft van Europa, een flinke pluk Amerika, 99% van Zuid-Amerika, 80% van Azië. Natuurlijk is er vooruitgang, maar zelfs als we optimistisch zijn en we aannemen dat de middeleeuwse types die homo’s het liefst dood zien op den duur worden vervangen door fantastische liberale knullen, dan nog moeten we accepteren dat dat waarschijnlijk zo lang gaat duren dat alle verlichte plekken op aarde alweer vervallen zijn in religieus despotisme en plekken waar virulente homohaat welig tiert. Balen. Maar weet je wat fantastisch is? Als homo’s zich met verve verdedigen tegen homofoben. Laat ze die boys schoppen, en laten wij het dan bekijken op YouTube. Blammo! Roemboem!

Eervolle vermeldingen: erecties.

F

Flikker

Hé, hetero’s: ‘flikker’ is de gaye versie van neger. Negerrrrr. Het is niet echt een dramatisch woord, maar je lijkt eindeloos dom als je het met je blanke heteromannenbek over straat schreeuwt. Wij kunnen het zeggen als we zouden willen, want wij zijn het zelf. Jij bent het niet, dus je hebt echt geen rechten op dat gebied. Dit omdat jij misschien wel heel chill met je homovrienden bent, maar homohaat nog verre, verre van uitgeroeid is, en die haat in voetbalstadions en in bepaalde buurten nog te voelen is. Ik weet dat mensen altijd zeggen dat dat prima is want “ze zeggen het zelf ook”, maar zo werkt het niet, flikker.

Eervolle vermeldingen: frappucino, fag hags, Arie F. Boomsma.

G

Grindr

De homogemeenschap is nog nooit een technologie tegengekomen die ze niet op de één of andere manier konden inzetten om seks te regelen. Hetero’s gebruiken hun smartphones om domme Pictionary-spellen met elkaar te spelen (woeh!), maar homo’s gebruiken het om direct in contact te kunnen komen met iedere wellustige homo in een straal van honderd kilometer. Cruisen is gays eigen—ze weten elkaar feilloos te vinden op straat, in sauna’s, in pornowinkels, in openbare toiletten, in sportscholen en in parken. Tegenwoordig gaat dit gewoon allemaal via de telefoon.

Wil je weten hoeveel zin homo’s in seks hebben? Log maar eens in. Er zijn duizenden – letterlijk DUIZENDEN mannen die je willen prikken, op dit moment. Hoe naar het ook is, dat bliepje uit je telefoon dat je alarmeert dat je een nieuw berichtje hebt gekregen is de lokroep van de homo.

Eervolle vermeldingen: Gordon, Glee, Gerard Joling, Gossip Girl, Gus uit Breaking Bad.

H

Hiv / Aids

Aids is heel verdrietig en eng en stom en je gaat er ALTIJD ONOPHOUDELLIJK aan moeten denken omdat je in je hoofd zeker weet dat het niet anders kan dan dat je dat misschien op gaat lopen wie weet misschien het kan toch? Ben je verkouden? Dat moet aids zijn. Je wordt wakker met pijn in je nek? Aids. Is er een blote piemel binnen een straal van 100 meter in je buurt? Aids! Ben je bij je SOA-test volledig SOA-vrij verklaard en zeggen ze dat je sowieso zeker geen aids hebt? Aids. Je hebt waarschijnlijk aids.

Eervolle vermeldingen: Harry Potter, handjobs.

I

It Gets Better

Op YouTube staan een miljard video’s van celebrities die aan worstelende jonge homootjes die gepest worden vertellen dat ze zich niet van kant moeten maken omdat, op een dag, in de grijze en onzekere toekomst, het allemaal makkelijker wordt (en dat ze een nieuwe cd/film/boek uit hebben die je misschien wel wilt kopen?). Het heet de It Gets Better-campagne, en het is waar wat ze zeggen! Echt. Beloofd. Het wordt echt beter. Maar het wordt ook slechter. Het is niet enkel seksfeestjes en Beyoncé-concerten wat er blinkt in de  homowereld. De video’s zeggen niks over anale wratten, het vriendje dat je in de steek laat voor een jongere jongen of de constante angst dat je uitgelachen gaat worden omdat je de verkeerde schoenen aanhebt. De gay scene is bikkelhard. Ja, er is een hoop fantastisch aan homo zijn (vooral de seksfeestjes en Beyoncé-concerten eigenlijk) maar het wordt ook echt kutter. Niemand die je dat vertelt in die video’s, maar het is echt zo. Maar maak jezelf hoe dan ook niet van kant. (Kijk onder ‘K’.)

Eervolle vermeldingen: internetseksdates, Israel bezoeken voor seks, ironisch van de jaren ’90 houden.

J

Japin, Arthur

Een onzer redacteuren zag Arthur Japin altijd zwetend in de sportschool, onmannelijk rukkend aan de fallisch gevormde handvatten van de crosstrainer. Na afloop liep een van ’s lands homofielste schrijvers dan altijd geflankeerd door twee ijselijk jonge schandknapen richting ‘de kleedkamer’ om ‘te douchen’. Om zijn nek was een zijden sjaaltje gedrapeerd. Oh, en als je Arthur Japin googelt bij afbeeldingen krijg je niet alleen bovenstaande foto voor de kiezen, maar ook deze:

Is er een groter godsbewijs denkbaar?

Eervolle vermeldingen: Joop.nl, joppiesaus, Joost van Bellen.

K

Kant maken, Jezelf van

Homo’s doen dit veel vaker dan hetero’s. Echt, twee of drie keer meer, volgens Google toen ik het net opzocht. Dat is natuurlijk verschrikkelijk. Het komt waarschijnlijk omdat een groot deel van de wereld bevolkt wordt door eikels die het leuk vinden om gemeen en lullig te doen tegen ons soort. Door dat soort gemeenheid kun je ook te maken krijgen met, naast zelfmoord misschien, psychische aandoeningen. Bijna iedereen die je in bed krijgt is een klein beetje gestoord. Maar jij ook, dus wat maakt het uit? Het maakt je relatie beëindigen ook tot een avontuur.

Eervolle vermeldingen: Kylie Minogue, kankerlekkere gasten, Kurt Hummel, karaoke.

L

Lesbiënnes

Ja, ze zijn de zusters in de strijd, maar buiten dat ons gelijke rechten ontzegd worden, hebben homo’s en lesbo’s echt niks gemeen. Niets. Nul. Nakkessss. Oké, we houden allebei van Beth Ditto en porno met wat op het eerste gezicht twee mannen lijkt, maar op sociaal vlak gaat het echt niet heel lekker samen. Mocht je in een dorp of stad wonen waar maar één homobar is, dan moet je wel. Hangen, samen.

Eervolle vermeldingen: Liegen tegen je heterovrienden over wat je meest gespeelde liedje op iTunes is, Liza Minelli.

M

Met elkaar trouwen

Op veel plaatsen kan dit niet, maar waarom zou je in godsnaam willen trouwen? Heb je ooit naar een sitcom gekeken? Het huwelijk is kut. Zo kut dat bijna iedereen gaat scheiden, en dat is zo ongeveer het enige dat nog kutter is dan het huwelijk. Hoe dan ook, het is leuk dat het hier kan, toch?

Eervolle vermeldingen: Met weinig geld je huis schattig inrichten, Mean Girls, muntthee, “meid” (elkaar zo noemen), mauve (weten dat dat een kleur is). 

N

Nodeloos smerige seks

Het beste van homo zijn is dat niemand het wat kan schelen dat je een slet bent. (Behalve dan die saaie, burgerlijke homo’s die tekeergaan over monogamie op hun Gayromeo-profiel. Maar wie wil er überhaupt met deze gasten naar bed?) Hoe dan ook, 95% van de gays heeft één of andere rare fetisj en verwacht dat je je daar klakkeloos aan overgeeft. Afgelopen maand:

- Ben ik gevraagd om een week lang mezelf af te trekken in condooms zodat een vent het op kon drinken.

- Heb ik een document ontvangen met daarin verschrikkelijke dingen die iemand tegen hem had gezegd tijdens hun middelbareschooltijd met daarbij de vraag of ik het op zijn naakte lijf wilde schrijven met een watervaste stift terwijl ik op hem spuugde.

- Ben ik gevraagd om iemand mee te nemen naar een weiland, hem uit te kleden, hem zo hard mogelijk te schoppen zonder dat hij iets brak en hem daarna achter te laten. GEVRAAGD zei ik.

Eervolle vermeldingen: Nicki Minaj, nooit seks hebben met iemand die menstrueert, navelpiercing (al snel spijt hebben van).

O

Opa’s

Hé, opa’s: het is niet erg dat jullie van jonge mannen houden! Er zijn jonge mannen die ook van jullie houden! Maar ik heb geen zin in een beleefd, tyf-alsjeblieft-een-eind-op-gesprek met zestigers iedere keer als ik een gaybar binnenkom. Bewaar dat soort dingen dus voor silverdaddies.com.

Eervolle vermeldingen: obstipatie, Obama-zonder-t-shirt-foto’s, Oscar Wilde.

P

Playbackend over straat lopen en doen alsof je in een videoclip speelt terwijl je naar je iPod luistert.

Alle homo’s doen dit. Iedereen die zegt van niet, liegt. Favoriet bij mij is het luisteren naar ‘Timebomb’ van Kylie Minogue en me in te beelden dat ik naar de club ga met bretels aan zodat alle dresscodehoeren zoiets hebben van “nee”, waarop ik ze allemaal voor hun kop knal. Daarna steel ik de microfoon van een verslaggever en zing ik het refrein, wat iedereen dus ziet op televisie (iets van 450 miljoen mensen). Alle homokinderen ter wereld zullen denken van “WOW! We hebben eindelijk een leider gevonden.”

Eervolle vermeldingen: Princess kiezen in Mario Kart, Phoebe uit Friends, pijpen in de paskamer van de H&M.

Q 

Queen

Als queen ziet de wereld er wat minder rooskleurig uit. Je bent niet alleen sneller identificeerbaar voor potenrammers, maar ook andere homo’s gaan gemeen tegen je doen. Homo’s houden er nou eenmaal van om elkaar te haten. Het maakt niet uit wie je bent, iemand vindt sowieso dat je te gay bent, of niet gay genoeg, of dat je verschrikkelijk bent omdat je Zac Efron lekker vindt, of een zelfingenomen homofoob omdat je niet de hele tekst van ‘Vogue’ kunt meezingen. Ik denk dat bitchen er gewoon insluipt als je opgroeit met mensen om je heen die je voortdurend verrot schelden. Zoals die scène in elke tv-show ter wereld waar ze een aflevering hebben waarin je de ouders van de pestkop te zien krijgt. Ze blijken de grootste horken te zijn die ooit in een paar schoenen hebben rondgelopen, waardoor jij denkt van “DIT VERKLAART ZOVEEL!”

Maar er is ook een positieve kant. Als je superqueeny bent ben je waarschijnlijk heel, heel erg grappig, en willen duizenden lekkere wijven vrienden met je zijn. Yaaaaaaaay! (Yaaaaaaaay?)

Eervolle vermelding: quotes uit Clueless. As if!

R 

Rush

Dit is een klein rood met geel flesje gevuld met poppers. Poppers zijn fantastisch. Je snuift ze op en dan begin je met pijpen. Krankzinnig hard pijpen, waarbij de lul helemaal in je keelgat verdwijnt en daarna in je dunne darm. Poppers zorgen ervoor dat al je onvrijwillige spieren, zoals je keel en je sluitspier, zich ontspannen, en dat maakt alles zoveel makkelijker. Het maakt je ook een beetje duizelig en zo geil dat je elke lul in een straal van tien kilometer in elk van je gaten wilt stoppen en er daarna nog steeds geen genoeg van hebt. Het zorgt er ook voor dat het lijkt alsof iemand stenen naar je hoofd gooit en je flauw gaat vallen. Maar het is het meer dan waard.

Eervolle vermelding: Romy and Michele’s Highschool Reunion, Robyn, Reguliersdwarsstraat, rimmen (hetero’s, jullie hebben geen idee wat je mist), reality-tv, Roseanne.

S

Stereotypes

Je hebt het stereotype van de homoman als verwijfd, slissend, modeverslaafd mietje. Over het algemeen is dat een flinke domper om mee samen te moeten leven. Maar het is ook wel bevrijdend. De meerderheid van de homo's heeft namelijk een hele slechte smaak. Dus als je een liedje van Katy Perry leuk vindt of Miss Congeniality 2 een geweldige film vond (wat het ook is), dan kun je dat gewoon zeggen en niemand maalt erom. Mensen verwachten het zelfs van je. Je hoeft niet net te doen alsof je het niet leuk vindt, zoals hetero's dat doen.

En even voor de duidelijkheid, hetero's: doe maar niet alsof. Dat soort entertainment is gemaakt in een lab en daarna door 1.000 focusgroepen beoordeeld om het zo universeel aantrekkelijk mogelijk te maken. Je bent vrij om er niet naar te kijken of luisteren, maar zeg niet dat je het haat. Dat is net zoiets als zeggen dat je Big Macs vies vindt omdat ze te populair smaken. Veel plezier met je kamer opruimen met tien minuten durende Aphex Twin-ambientliedjes, jongensss.

Eervolle vermelding: stiekem een meisje willen zijn, stoppelbaardjes, Showgirls, Sailor Moon, jongens die Sergio heten, Smaboom, Arie.

T

Travo’s

Heeft niks met homo's te maken, ik weet het. Maar we horen nou eenmaal allemaal in de LGBTQIWHATEVER-familie en transseksuelen zijn de mensen die het 't meest te verduren krijgen. (Transjes leven vier keer vaker in extreme armoede, 41% heeft een zelfmoordpoging gedaan en 78% zegt regelmatig lastig gevallen te worden.) Dus wees een beetje lief voor ze plz.

Eervolle vermelding: True Blood, tegen iedereen zeggen dat je Will & Grace stom vindt, tribal tattoos.

U

Uit de kast

Soms wil je een jongen gewoon bij zijn billen grijpen en hem met geweld uit die kast sleuren, om vervolgens je tong diep in zijn keelgat te wurmen.

Eervolle vermelding: Uniformfetisj, Uggs, Ursul de Geer.

V

Vaginas

Hier is al wel veel over gezegd, maar ik snap echt niet waar gays die reputatie van mietje vandaan hebben. Je lul in een smeuïge, zelfbevochtigende vleesgleuf steken is voor mietjes. 22 cm van staalhard vlees inbrengen in een gat dat gemaakt is om te poepen is dat niet.

Eervolle vermelding: vodka, vodka met cola-light, vodka met tonic, vodka en wat dan ook, Voguen.

W

Wicca en andere spirituele onzin

Ik weet niet zeker waarom, het heeft misschien iets te doen met de populariteit van Buffy en gays van een bepaalde leeftijd, maar homo's zijn ontzettend fan van hippieshit. Als iemand je vraagt wat je sterrenbeeld is of over reiki begint, dan maakt het niet uit hoe knap hij is: ren.

Eervolle vermelding: Wii spelen, wekelijks naar de COS gaan.

X

X-chromosoom

Dit is schijnbaar de plek waar het homogen huist. Freud had gelijk, het is allemaal de schuld van je moeder.

Eervolle vermelding: Xtube.com, Xena Warrior Princess.

Y

Yello – ‘Oh Yeah’

Dit zou het anthem van homomannen wereldwijd moeten zijn. Niet dat slappe ‘YMCA’.

Eervolle vermeldingen: Yoghurt.

Z

Zzzzzzzzzzzzzz

Homo zijn betekent automatisch dat je deel uitmaakt van de homogemeenschap. Dat houdt in dat je ook bij de onuitstaanbare, superserieuze politiek correcte groep hoort. Mensen die het hebben over dingen als "heteronormatief" en "cisgender". Zo maken ze van iets dat nonstop LOL zou kunnen zijn tot het meest. Saaie. Fucking. Ding. Ooit. Waarschijnlijk kom je ze straks tegen, in de comments hier beneden. Hai jongens!

Eervolle vermeldingen: Zaad, zaakje, zak.